也许相遇是一种缘分，只是，缘分也不总是美丽的吧？我在心中默默地问自己。西湖的小雨还是那样落着，在早春三月时节，我还是那样在雨中走着，一切都没有改变。是吗？我再次轻声地问自己。
一直以为“上有天堂，下有苏杭”，对杭州总有一种莫名的憧憬，就那么喜欢，也许就像我默默地喜欢着凌吧，没有来由的。我总是相信，真正喜欢一个人是不需要理由的，所以就默默地守着，真的相信我默默地等待，就能够有美丽的结局。
凌？！对小康说的时候，她简直懵了。怎么是凌？就那个故作清高的小子？他有什么？除了考出来的臭分数和老师的袒护他什么都没有！我默默地听着，是的，他什么都没有，或许能够拿得出手的只有他的分数，然而我却喜欢他，我不懂什么叫相思，只是我想见到他，我珍惜他给我的每一个微笑和有着复习要点的纸笺——我珍惜的不是那些要点能给我带来考场上的几分，我只是喜欢对着他的字出神。他没有对我说过喜欢，我也没有。在我而言，有些东西不必说，只是我还是没有懂他有没有喜欢过我，或许我没有机会知道答案了。
向往一个地方就跟喜欢一个人一样，发了疯一样想着。于是我要去杭州，我一定要去。妈妈说要高考了，我说我不管，不去杭州我安心不下；爸爸无奈，那好，得要有人和你一起去，我说，凌，就是我们班那个成绩很好的。去杭州的路好长，我觉得那是我曾走过的最长的路，他跟我谈高考，谈学习，谈心态，在他的眼里我好像只是一个长不大的小姑娘，只是一个学习不好的却还是固执地要远行的倔强的女孩。我不知道他那时是不是这样想的，还是也跟我一样，找不到合适的话题所以只能滔滔不绝那个可恶的高考，高考的来临对我而言有着另外的意义——我和他注定是要分离，虽然我还抱着幻想却也对自己渐渐没了信心。
在路上，我越来越强烈地感觉到，去杭州的距离就是我们以后的距离，那么地遥远，我看不懂旁边的他一如我对着窗外陌生的风景。也好吧，想起他关于人生风景的说法，或许能够有一段美丽的风景就足够了，我却不能够下车去欣赏。我问他想去哪个大学，他仍然告诉我不知道，不知道，只是我知道不是我将去的。
我没有觉得西湖有多么美，或许我只是向往一种意境，而彼时在他的身边却再也没有力量去沉默在自己的向往里，偶尔回头我甚至想我到底向往的是西湖，还是有他在身边的西湖？我总是一遍又一遍地问自己一个又一个的问题却没有找到自己的答案。苏堤好长好长，我多么想他能够陪我走一下整个的距离，那样，他为我撑伞的手就有更多的时间靠近我的脸颊，我想牵着他的手，然而放弃。他也只是走马观花的看看，没有太多的点评，比起游人如织的苏堤，他更喜欢那个小小的苏轼纪念馆，还有馆后基本上没有人去的苏轼碑林。我默默地陪着他，然后看他专注的神情，我想从他的神情里读出些什么却什么也没有。
断桥竟然不是断的，我无心去听关于冬天雪照的解释，我只想有一座真的断桥。一直觉得断桥相会是那么多的传说里最浪漫的故事，一把伞两人撑，本身就是一种浪漫。然而却没有，我向他抱怨，他一如既往地淡淡地说：“很多时候都是主观里的东西是美丽的，回到现实中什么都没有，所以有时候还是活在幻想里吧。”我答了声“噢”就再没有吭声，心中的滋味他又怎么知道呢。喜欢有时候只是一个人的事情，所以我只能把那份爱恋埋在心底，想过却不敢说出，心揪。我想起小康说过的，我这样的爱恋只能已自己的默认放弃告终，我没有明白地说也就是一种放弃了吧，断桥，还是活在我的想象里更美丽的。
归来的路途，仰在椅子上对着移动电视，好像对他说自己就像电影里的那个女生，一直喜欢着他却不敢告诉他。他面无表情，一贯的冷漠对着屏幕，没有多说一句话。他偶尔转头看到我对着他的凝固的眼神，再慢慢地把头扭过去，对着他的侧脸其实我真的好想哭。他对杭州的印象是杭州比南京秀气，有着水的灵韵，平淡无争也正是他喜欢的；受了老师的影响，他喜欢苏轼，喜欢苏小小的那种哀婉美。我想或许杭州才是他的归宿，只是我的归宿又在哪里！
他去了杭州，没有理会一切的劝阻与游说。他想摆脱一些东西所以要放弃一些东西，对我的疑问他给出这样的解答，而我，一如既往地支持，然后一个人对着分数条和高考志愿填报手册发神。他没有问我想去哪里，我能理解的，为自己的事情都焦头烂额了。想想，好像他的事情我都能够理解：他早上还跟我说晚上一起去图书馆中午却告诉我要跟朋友出去了；对着淋成落汤鸡的我，他连着道歉，对不起对不起一道题目没有解出来；好了，我给的你就收着了，我有自己的原则，好像我就没有自己的原则……很多事情都是我帮他找借口的，好像我怕他没有借口会令我生气，有时候想想自己真的犯贱！我还是选择把那些愤怒留在了心底。
小康说得对，有些东西没有所谓的结局就是一种结局。去了杭州的他给我打了一个电话，那时候我感冒了嘱咐我要小心；给我发了64条短信，很多是“恩”，“真的啊”，“那我忙了啊”；回了我的一封信，他那样有礼貌的人是不会随便不回复别人的信的。他甚至没有加我飞信，他当真以为我只是孩子什么都不知道？他上QQ从来都是隐身的，我想那是因为每次他在的时候我总是去“打扰”他吧，我至少还希望有这么一点点的东西可以自我安慰，他是避着我的。于是，慢慢地熟悉没有他的日子，把写好的短信存在草稿箱里；把他的在线当做一个很普通很普通的事情，对着“发送”按“返回”；不再把每一次响起的“突然好想你”当做是他的来电；不再傻傻地自拍发给他却得不到回应。我不再吃冰糖葫芦，不再去街边的书屋，不再想好要买什么然后从超市里匆匆走过……我要活在没有他的日子里，我想一个人也可以坚强，可以满满地建立自己的幸福。
我去了镇江，那儿有白蛇洞，据说直通西湖断桥。 |
