从不认为家乡是个圣洁的词语，甚至，有些厌恶这个见证我生长、见证我喜怒哀乐的地方。在这里，美好的记忆均已模糊，余下的，也是支离破碎，反而是那些无处诉说的伤痛，那些惯性的世态炎凉，无时无刻不提醒着我要离开这方天地。终于，我有了远走他乡的机会。胸有成竹所以没有任何焦虑，平静地等待着那一天的到来。可是，汽车驶入轮船底舱的那一刻，听着周边海水击打船壁的声音，我的心剧烈跳动起来。迈出了离开这里的第一步，竟然已经后悔了。
假期回家，急切地穿梭在大街小巷，确定什么都没有改变之后，才放心地感叹，我回来了。随即，又惊讶于这个小城的一成不变。我闭上眼睛，从街头走到结尾，记忆中的步数，再次徘徊，恰好停在想去的商店。货架上的商品，除了生产日期，几乎没有变化，就连购物筐的位置，都是经年不变。屏去了光的见证，在脑海中搜寻，这小城的一点一滴，从街道楼房，到树木草丛，小学时刻字的墙砖，去年此时伸出栅栏的枝丫，同一地点屡次的变化重叠，恐怕是这个小城唯有的动感证据。
大字躺在床上，疑惑于自己貌似癫狂的举动。为什么，明明是不在乎甚至排斥的地方，为什么它的不变会让我有安全感呢？不由想到那首《回乡偶书》，独自漂泊的日子里，人事消磨，总会有一种往日不再的感觉，可是，当看到家乡有些东西还是坚守着记忆里的模样时，多多少少都是一种抚慰。由此想起小时候读过的关于离乡思乡的诗句，那时候觉得那些作者好没志气，总是牵绊在乡情中，缺乏少年人放手打拼的决绝。然而此时，在离家不满两年的时候，自认疏远淡薄的我，却开始理解先人们的感叹。
还记得一进大学时，有人说生在中国不是她的选择，所以她有权不爱国。那时，我说不出半句的反驳。现在好像是蝈蝈教授所说的那种顿悟。我从不认为我会爱我的家乡，生在这里，不是我愿意的，我没有理由对它忠诚。但是，当我离开它，我发现自己就像一只风筝，即使找到了喜爱的那片天空，也总有一丝挂念牢牢拴在生我养我塑造我品格性情的地方。柔弱的骨架柔弱的绸面柔弱的心，挣不开也逃不脱一根无形的丝线。也许，爱国之爱，爱家之爱，并不是我们想象的那样完全的心甘情愿，但是这种逼迫不是来自外界，而是来自我们自己的心，所以很难将它与寻常的爱区分。
也许有一天，当我老了倦了，再也无力抗衡那一份牵绊，我会任由它将我吞噬，像无数的老人一样，达到落叶归根才能瞑目的地步。依然会怕触景生情，依然会排斥这里的黑暗，但就像r>R后引力会大于斥力一样，我会放任自己的依赖。
不要问家乡给过你什么，也不要愧疚你为家乡做不了什么，家乡只是一种特殊的存在，是我们心中永远过不去的一道坎儿。 |
