我终于决定写下他，我终于决定忘记他。
曾经以为，我可以一直躲在角落安静地暗恋他，看他迷人的微笑，听他对我说话时温柔的口气，和他开各种的玩笑，以无聊的借口找他带我出去玩……
然而我们都在慢慢长大，直到有一天，听他叫她老婆我都会心痛——当然了，她是他的她——我才终于明白，我单纯的暗恋正在慢慢变得贪心，不能够只看着他就知足。我知道，继续放任自己的喜欢，只会让我受伤。我不是不能受伤，只是不想因为他而受伤，那样我就不能再用那种美好的心情想念他了。
我怎么能让这份暗恋变得充满嫉妒和伤心呢？所以我宁愿在最美的时候将它做成标本，放入记忆永久保存它最美丽的样子。
是什么时候开始喜欢他的呢？我已无法记起，很小的时候我们就认识了，我们的母亲是同事，我们住在一栋楼里。只是不知从什么时候起，我会在发呆的时候想他，会在做网上无聊的缘分测试时自然地填上他的信息，会在周末找无聊的借口让他陪我出去玩，对他和我说的平常的一句话记忆深刻，会有意无意的记住他的爱好……
为什么会喜欢他呢？我不知道不知道不知道。很多次想到这个问题，如果我之前没有机会认识他，现在别人把他的情况告诉我，我一定认为我肯定不会喜欢他。但事实上，我就是喜欢他，无药可救。
终于可以写下这一切，这个被我藏了很多年的秘密，我却突然不知从何说起。
秘密，这个词如同这件事本身，像一根极细的针扎在心里，不易觉察，却又偶尔微微刺痛。也许只差一点点，我们就不用如此地错过，我偶尔也会这样幻想，但我知道，这只是想想而已，甚至连想想都不能，因为这样的想法，只会让我遗憾不已又怅然若失，最后一个人无声的难过。
在开始的时候（虽然我已经无法记清是什么时候开始的），我们常常一起玩，因为他大我三岁，所以很照顾我。在我还没有零花钱的时候，他会用他的零花钱买很便宜的小食品和我一起吃。我有不会的题去问他，他都会耐心的为我解答。我放学忘记带钥匙了，就会跑到他家里玩。我那时觉得他像个大人一样，仿佛有任何问题他都可以帮我解决。
我能确定的是，起码在初二的时候，我已经开始觉得自己喜欢他了。
初二“十•一”的时候，他带我出去玩。在过一条车很多的马路时，他拉住了我的手。那种感觉很奇特，温暖又安全，我无法准确形容。我不想造成任何误会，他只是拉着我的手腕，也许就像哥哥拉着妹妹的感觉，并且过了马路就松开了。但我感觉得到自己藏不住的激动。
在景点时人很多，我对他说，你别把我弄丢了。他说好，然后再次拉上我的手腕。那天的景点已经不重要，我一边窃喜他拉着我的幸福感，一边想怎么样可以让他领我多玩一会。
我想我愚蠢的开心已经足够证明，我的喜欢在那时就已经生根发芽。
那时我很小很保守，喜欢一个人只是当作美好的秘密，没想过还有其它可能。
那时我以为就算他不知道我喜欢他也没关系，只要他可以常常带我出去玩，在我无聊的时候可以去他家串门就足够。
可惜时间让我们改变，将我们带到新的环境，让我们遇见新的人。
我高一的时候，他上了本市的一所大学。那时班里已经出现不少暧昧的苗头，我也开始考虑要怎么暗示地让他知道我喜欢他。也许我可以找他带我看电影。虽然我们也一起看过不少电影，但都是在家里看碟的，还从来没有一起去过电影院。或者我可以告诉他我喜欢了一个人，让他猜，等把其它人排除得差不多时再给他说不告诉他。又或者我可以在我的日记本里写下关于我喜欢他事情，等他来我家时假装不小心地被他看见。现在想想觉得自己当时的确笨到不行，可那时我就在认认真真地做着这些愚蠢的事。
那段时间我每天早上仔细的梳头，别上和衣服搭配的发卡，穿很淑女的裙子，晚饭后也不再乱吃零食，连最爱的巧克力都不常吃了。
我一边热衷于这些为了引起他注意的改变，一边继续计划着该怎样让他知道。
然而在我采取任何行动之前，他先采取了行动。某个周末他回家时悄悄地又兴奋地告诉我，他有了女友。
如果我爱他，我也许应该当着他的面大哭一场，告诉他我已经喜欢他好多年了。我也许应该茶不思饭不想，晚上睡不着觉。我也许应该告诉他我会一直等他。
可惜我不爱他，我只是喜欢他而已，所以我安静地隐藏了我喜欢他的全部事实。
我微笑地祝贺他，八卦地打听他和她的事情，让他请我吃饭作为保密费——我还是不放过每一个能和他在一起的机会。
我想，这样也没什么不好，我并不需要每天和他打电话，不需要和他说甜蜜的话，不需要和他手拉手走在大街上。我只要可以偶尔看到他，和他一起出去玩，或者买来盗版碟一起看漫画，为漫画里那个人更帅争得不可开交。
我那时还天真地以为就算他有了女友一切也没有什么不同，因为我只是喜欢他而已。
可事实当然不是这样，最明显的改变就是他回家的频率越来越低，常常一两个月才回来一次。和他一起的时间越来越珍贵，我寻找每一个勉强的理由制造和他一起的机会，但他却常常没空。
“我数学竞赛得了一等奖，我们去吃必胜客吧？”我终于又等到了一个无聊的借口。
“好的。”他微笑答应。
那一天吃必胜客的人很多，准确地说，外面所有地方人都很多。然后我才突然记起那天是七夕，于是窃喜可以在情人节那天和他一起吃饭。因为是暑假，他的她回家了，他们不能在一起，我却有机会和他一起吃饭，我心里有一丝莫名其妙的喜悦。
吃完饭后他对我说，我们在外面走走吧。我欣然同意。
走了几步之后他掏出手机打电话，我才突然明白，他不过是需要一个和她联系的机会而已。于是我安静地站在旁边等他，听他对她说的话，猜她对他说的话，却还庆幸自己有机会在七夕节和他在一起，哪怕只是作为他和她联系的借口。
他和她通话从来不避着我，甚至假期时他常常借口来我家玩，躲在我的卧室和她通话。
他第一次来我卧室和她打电话时，我不好意思明目张胆地在旁边听，于是假装去写作业。但他的话我还是一字不漏地听着。我从来没听过他那样说话，甚至无法想象他会那样说话。他对她说话的口气好温柔，说话的内容好甜蜜，直接拿去拍言情剧都不用修改。我很快就听不下去了，我不习惯那样说话的他，于是就带上耳机将声音调大，而他继续沉浸地和她聊了很久。
在很多次听他打电话之后，我已经慢慢习惯他那样说话的方式，并且开始（尽管我很不愿意承认）产生小小的羡慕，甚至偶尔会想像他对我这么说的样子。当然，每次我都尽全力将这种想法扼杀在摇篮里，我说服自己安于我们现在的关系。
可我悲哀地发现，我越来越难以做到了。
我开始贪心，贪心地希望见到他，贪心地希望他每次回来都找我玩，贪心到不只满足于看到他的微笑。
而他开始和我疏远，不再带我出去玩，不再给我打电话，甚至连我的短信也常常不回，就算偶尔来找我，大多数时候也是为了和她联系。我曾经在网上看到一句话：如果一个人不回你的短信，就不要再给他发短信了。我本来觉得这时理所当然的，但他一次次不回我短信的时候，我却下不了决心不理他。每一次，当我有一个勉强的理由和他联系，我都不舍得错过。
我觉得自己真愚蠢，在遇到他的时候真愚蠢。
曾经有一次我和他一起看电视，有个台直播篮球赛，他看得很入迷。
我问他，“你喜欢那支球队？”
“湖人，”他说，“我喜欢奥尼尔。”
我对篮球一窍不通，但后来每次有人问我喜欢哪支球队时我都会回答湖人，问我喜欢哪个篮球明星我都回答奥尼尔。尽管我连湖人有哪些队员，队徽什么样子都完全不知道，也不知道奥尼尔到底长什么样子。
还有一次，忘了我们是去哪里，需要坐电梯，那个电梯有些小故障。他对我说，你别进来，我先试试。而我却毫不犹豫地跨了进去。也许我当时愚蠢地认为就算和他一起被困在电梯里也没关系。
那次电梯没出故障，我也没有因为我的愚蠢付出代价，以至于我继续毫无觉察地愚蠢。
可我不想我的暗恋继续这样发展，超出我的控制。
今天是中秋节，现在已经23：56了，没有他的祝福，而我甚至也不想再主动给他发短信了——既然我决定要忘了他。
我告诉自己，写完这篇文章之后，再也不发呆想他，再也不找无聊的借口和他联系。这一切将成为标本被完美保存，等时过境迁之后，再隔着时间的距离欣赏我曾经可爱又愚蠢的暗恋。
曾经以为暗恋无关孤独，亦不需要任何人的同意当作救赎，却终究被慢慢膨胀的贪心束缚，然后才明白成为标本也许才是暗恋最终的归宿。 |
