| 编者按：作为一个社会人,我们总是会不可避免地要与他人接触.接触过程中,我们都会希望自己被社会认可,被他人认可.可有时我们不是总能得到自己想要的东西的.有些是我们自己的原因,有些是别人的原因,也有一些都说不清是谁的原因.总之.我们会有很多机会去问自己,我应该怎么办.有人很自信,自信到似乎可以无视他人的一切评论,注意,只是似乎,因为总有一个时候他会做不到无视的.有些人则很少自信.总是怀疑,怀疑自己,否定自己.而两者的结果大多是相同的:与社会产生隔阂.但怎么去掌握自信与自我怀疑的尺度?谁也给不出具体的回答,各人各自去领悟吧. |
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我不怕被人误会，不怕被人中伤，甚至不怕大家都不理弄到最后独来独往。
我只是不能接受，你们，不相信我。
这不需要加上一个时间状语。因为不管是现在，还是将来。
高中的时候迷恋排球，迷恋到即使下课只有十分钟，也会拉上同学从三楼冲下来玩一会儿。曾有一段时间，五点下课，打球却要打到七点半天黑尽了天气预报开始了才回家。老爸怕影响学习，所以很严肃地跟我说不许玩那么久。我很乖，答应老爸之后真的会收敛很多，即便同伴再挽留，也会早早回家。
然而晚回家并不是只有打球的原因。有一天班上出版报，我是班长，宣传委员又是我好朋友，于是留下来帮手，弄到很晚。当我肚子饿得叽哩咕噜乱叫步履沉重地爬上七楼，掏出钥匙打开家门的时候，老爸却是劈头盖脸一通训斥：又去打球了是不是？你这丫头怎么这么不听话，都什么时候了还那么不着急，你们那样玩一样的打球能打出什么成绩吗？说了多少次你都不听，你有没有把你爸的话放在心上……
那个时候正是我在学校因为一些事情被人误会被人中伤举步维艰的时候。在学校里受了一肚子的气原以为回到家爸妈会暖言软语，原以为可以休息一下，却没想到会被这样狠狠地说一通。拼命忍着眼泪解释说不是打球是出版报，可是火头上的老爸哪里听得进去，一边帮着妈妈端菜盛饭一边继续训我，大概就是说些类似你出什么版报你又不是宣传委员之类的话，总之是不相信我就是了。
委屈到极点的时候我终于爆发了——这是我生平第一次也是迄今为止唯一一次和老爸正面冲突——把筷子往桌上一摔，眼泪喷出来，用尽全身力气吼说反正你就是不相信我就是了对不对那你干吗还要问我是不是去打球了你反正心里早就认定了啊要骂要说你直接讲就是了何必装得一副很人权要给我辩解机会的样子你从来都是这样你从来都不相信我！
于是老爸怔住了。我们的印象里从来没有这样的画面出现过。于是我躲回房间，狠狠掼上房门，抱着被子哭得伤心欲绝。
现在想想，仅仅说老爸的指责是原因未免有失公道。事实上那也只是导火索而已，点燃了我心里郁积很久的那种不被人信任的怨气和怒火。
他们不相信我，不论我怎么解释他们都要说我是在说谎话。我说我没有复习好，他们说我假谦虚说我是怕别人超过我；我说我只是真的喜欢英语课，他们说我是想要讨好英语老师所以上课才会那么积极；我说我没有喜欢我的那个好朋友没有和他谈恋爱，他们就要说我只是不想负责任……只是因为有一个女人处处设计我总是抢在我之前告诉了他们太多不是事实的东西，所以到后来他们条件反射似的总是不相信，不相信。
渐渐我发现解释是没有用的，甚至会越描越黑，于是我放弃。我不要他们的相信，虽然很难过，可是我可以告诉自己：I don’t care, who are they? 怀疑就怀疑好了，不相信就不相信好了，有什么所谓？人生在世总是不能要求所有人都了解你都理解你的。总是会有人不懂你而误会你，也会有居心叵测的人因为太了解你而设计你。随便他们去吧，心在别人身体里，头在人家脖子上，管不了别人怎么感觉怎么想怎么说。试图让大家都明白的结果只能是失败。挣扎得累了，所以渐渐学会不问，不答，不解释。我不知道要怎样做才能让大家都真的懂自己到底是个怎样的人，什么话是我会说的什么话是我不会说的，到底什么事是我会做的什么事是我不会做的；我不知道我的做人方式到底让谁痛快了让谁欣赏了又亦或让谁不舒服了让谁鄙视了；我不知道我的真心实意被谁当真了又被谁误会了；我不知道我现在做的自己认为对的事到底哪里做错了……我都不知道。我也不想知道。尽管很难过。反复地在心底吼Who cares？！人不能让每个人都喜欢自己，同样也不可能让每个人都明白自己。即便所有人都不站在我这边，都不能从我的角度去看去体会，我也不在意。“人生得一知己足矣”，想来很多人都是足不了的吧，我又有什么好计较。可是，老爸怎么可以不相信我？
死刑二审开庭了，被告有更多机会沉冤得雪了。然而在此之前呢？那些被诬告说犯下如何累累罪行最后被枪毙的无辜的人，即使平反了又能怎样？活不过来了。
看过的资料里，当法院的人去通知一个替罪羊的亲属当年是个错判的时候，他的母亲没有冲上去扇来人的耳光哭喊着让他们还她儿子，她只是愣愣的，然后嚎啕大哭地捶着自己，后悔当年没有相信自己的亲生骨肉，后悔当年他临死之前她还在责备他丢了家人的脸。
如果我是那个冤死的人，我会恨，恨那些栽赃给我的人，恨不去仔细调查还我清白最后漠然夺去我生命的人，甚至我会恨这个世界。然而恐怕最让我心寒的不是这诸多不公平的待遇，前最憋屈的不是要莫明其妙丢掉性命，而是母亲的不信任，家人的怀疑。
我们是多么坚强的生物呢？坚强到无论怎样的打击挫折我们都能坚持都能挺过去，坚强到别人往我们身上扔臭鸡蛋烂菜皮即便不能还手或躲避我们也可以昂着头让每一个看低我们的人惊讶于我们的骄傲。
然而我们又是多么脆弱？！脆弱到一个人的一个不相信的眼神就可以摧毁我们所有的坚持和信仰，只是因为这个人的支持和相信，是我们在这个肮脏世界上茫茫然找不到方向看不到阳光时撑着不倒下去的救命稻草而已！
觉得孤立无缘的时候，人会特别软弱，于是我会很想回家。不管外面怎样刮风下雨打雷闪电广厦将倾，不管别人怎样恶语相向讽刺挖苦甚至恨不得用唾沫星子淹死我，妈妈永远都会支持我，相信我。无论我如何狼狈不堪一身泥泞地闯进家门，妈妈一定是第一时间抱着我说乖不怕妈妈在会好的。无论别人多么形象逼真地损我贬我诋毁我，妈妈都会轻轻摇头说我女儿不会的。就算最好的朋友也有些狐疑地问说你到底有没有怎么怎么样，或者干脆装得大方地宽慰说就是怎样也没关系的时候，妈妈也还是说我相信你说的，你说没有就是没有。
于是我相信别人只是因为不了解我而怀疑。妈妈生我养我这么多年，所以她清楚知道她的女儿是怎样的人，她相信我的心，相信我的人格。她尊重我做的决定
可是，难道，只有妈妈会这样对我么……？
或许从小小的争执说到现在扯得太远太夸张。只是联想而已。因为痛恨不被信任的感觉。
不管是现在，还是将来。
我从来就痛恨的东西，我根本就不会做的事情，为什么要以为我有一天可能会做?为什么要不相信？！
想想看吧，面对周围人的非难，面对一片质疑之声，处处碰壁处处受挫，极度彷徨无助的时候，转过头去本来是想看到信任支持的目光，本来是想躲到温暖保护的怀抱，如果迎接你的不是这样，相反，是不相信，是怀疑，是犹豫，是退缩，是不是比根本不转头自己死撑到底更难过？！
如果要在处处阴谋陷害我的站在我对立面的人和怀疑我的和我亲近的人之间选择一个去恨的话，我会选择后者。不信任，是最利的软刀，瞬时割掉一切阳光和希望。所谓重要的人，大抵就是介意他/她信不信任自己的人了。 |
