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且行且珍重

2006-10-13 15:26:47    无心

13说:“我的父母有时候会说‘你这样做等你40岁了会后悔的’,可我不可能以40岁的心态做现在的事。我们年轻人就应该做年轻时该做的事。”

06年的夏天,被13的歌声一击命中,从此跌入堕落的深渊。听他所有的歌,看他所有的视频,在百度里潜水,QQ标语是“永远爱13”。从没想到思想能如此“肤浅”,热情能如此膨胀。喜欢13的低调、自嘲、诙谐、幽默、执着、认真、纯真与善良。曾经以为早已老去的心能这样再次激动,我感谢他。
决赛那会儿13唱“光辉岁月”的时候,彻底蒙了,想我对这小P孩怎么爱也爱不完了啊,然后他就飞起来了。
JULIA在太平洋彼岸激动地问我13是谁,还当我终于有BF了。其实我何尝不想啊,可惜没机会了。

02年的夏天,很遗憾地得知了我和JULIA不再是同班同学了。我想那其实就是一个预兆。因为当年“新概念”太过火暴,让我蒙上一句话“天下没有不散的宴席”。我想我本质上应该是个悲观主义者,然这样的人在万恶的高中生活反而容易生存。可是JULIA不同,她的炽烈的热情是无法也不应被抹杀的。所以她会因洗澡时被室友耍了而哭诉,因手机被没收了而埋怨。。。。。。所以当看到她红眼病康复,很兴奋地跟我说“我决定要去美国了”,我以为我想的是这其实一点都不突然,早该去了。我们在慢慢地分开,我要适应我的高中生活,她要准备她的留学考试。我们都交了新的朋友。
其实我一直觉得,那时的分离,我曾经预见过。然而在我不知不觉退出的时候,却忽略了我的懦弱与悲伤,还有JULIA的想法。有时候会惶恐地猜测,或许JULIA早就看透了我的退却,或许她早就嘲笑过我的卑劣。可就连这样的猜测也会亵渎JULIA的纯真与善良。嘲笑我的是我的心。
彷徨与麻木,无心与寂寞,那么多的晚上,躲在阳台想我们的疏离。渴望的感情太过完美,是我性情中永远无法弥补的错。
当我从朋友那得知JULIA因为签证的原因无法出去的时候,我想我们是真的疏离了。她不想要我的安慰,我也安慰不了她。JULIA是迟早要出去的,不管是现在还是将来,她有这个决心和实力。我只能说“相信你”。

03年的夏天,他戏谑地笑着问我“你不是爱上我了吧”,当时的他的神情我永远也看不懂。那个问题在以后的漫长的岁月里直至现在我还在问自己,没有答案。是爱还是习惯,这是一个问题。我不喜欢把两者混乱思考,却因此陷入混乱之中。即使是在分班后我因为寂寞与压力而疯狂想念从前的那一年,我能确定也只有我确实习惯了我和婷婷和他三人每天一起在食堂遇见吃饭的日,一起在晚自习后闲逛着回寝室的日子,一起打水仗、买小吃的日子。然而那是爱吗?是爱他,爱婷婷还是爱那些个已经消逝了的悠闲的日子?还有,他还爱婷婷吗?
我想也许我该再次逃离的时候,我们一起迎来了黑色的高三。这真是个再合适不过的借口了。我的想念终于被紧张的神经压迫了下去,虽然寂寞依然不减。那个问题偶尔被琢磨一下,权当自愉自乐。其实不管是什么结果,我早明白我的选择都是唯一的,只是有点不甘心罢了。我想我把它永远珍藏起来了,直到如今。

06年的夏天除了爱上一个叫13的低调的摇滚愤青外,还发生了一些事。意大利终于赢得了WORLD CUP的冠军,颠不破的12年的怪圈。我确定了自己就是传说中的伪球迷,所以再未来的12年里,我应该还是会支持意大利的。JULIA终于签证成功,带着我送的无引良品的“珍重”飞去了大洋彼岸。那是个值得她去的、能够激发她的奋斗的热情的地方。临行前的日子我因为感慨而在QZONE上发了个帖,结果不巧被她看见了。她说“茜茜,你要学会开心点的”。她说珍重。在我的怂恿下婷婷终于和我一起去溜冰了,那天她穿的竟然还是裙子。更神奇的是作为一名初学者她竟然一交都没摔就学会了不扶栏杆溜圈。看来过不了多久我又能得到个志同道合的了。在QQ上和他聊了下境况,他现在在上海上大学了,真是好命。

13在唱我们的光辉岁月的时候,我们才20不到。我们都已不知不觉地在岔路口做出了一些所谓的选择。挑上的道路可能暂时没有想象中的那另外一条明媚,可至少还是有风景的,不时的也有新的朋友做伴。偶而看到了岔路会合,所以也变得不太担心了。也许在下一个路口,我还得重复着“珍重”的话题,但至少那是真心的。

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