是吧，最近经常叹着气，感觉自己那么的倾颓。其实这很傻，因为毕竟我们本来有那么多事情要做，却强迫说服自己，一切都还有可能。
最近一直努力的试图写东西，很难说是为了参加这个比赛。但是却也不得不说，它确实激发了我继续写东西的欲望，因此就静下心来。继续写这个可能本来就不会被提到日程上来的东西。
其实，这本不是一个难以开始的题目。仔细想想，大学以来，我们已经经历了无数的岔路口，然后试图在最后的关头做出决定。我不知道，这种感觉算不算是宿命论，但总是有这样一层味道在里面的。每每这种时候，我都会感叹萨特的自由的痛苦是多么的切合实际。现实和哲学原来如此的接近；原来如此的虚幻却又如此的真实。
这种时候，不得不考虑为了生计而忙碌起来。那第一份兼职，我永远都不想再提及的东西。整个就是不谙世事的毛头小子，一个猛子扎进了深不见底的渊里。没办法，事实总是这样。我总是认为自己什么都懂了，却在事后发现自己什么都错了。后悔也随之而生，却又大为不快。无奈只好忍气吞声。
写到这里，似乎已经开始自我否定了。不知道这样算不算一种分叉。实际上，这总是一个剖析与自我剖析的过程，是极深刻的，极内敛的，往往不易为外人所知。这种内心挣扎的过程，必然是一个痛苦的过程。其实划过紫金港的一草一木，那些点点滴滴，总还是那么有情有义。
港大的同学，刹那间对紫金港的留恋，给我的触动，不亚于在自己的胸中穿下一种。或许正的身在其中了，就不再珍惜了。今天和同学不再同窗，却在见面时更加珍惜。我们离开却又再次相聚，怎么看都不像是分离。难道这就是我们必然的路口，分分合合，却总是找不到一个交汇点，于是我们们不停的面对着那一个个的岔路口。
人生，分叉。
我不知道，怎样的文章才能真正阐释分叉这个含义。毕竟在每个人的心中，生活都是不同的模样。我有的时候，讨厌现在的生活方式，也就是觉得自己或许已经背离了自己曾经熟悉的那个影子。而有的时候确实一直在寻找，那个在脑中萦绕的影子无论如何也拒绝在现实生活中降落。于是我只能选择另一条路口。
其实我们也不是盲目，或者说，人都有盲目的时候，当我们不知所措的时候，我们给自己一个原谅自己的机会。想到中学时那些欢笑泪水，竟然就模糊了时间。一直觉得现在为什么知心朋友那么少，要不然就是周围的人吵吵嚷嚷要找到自己的另一半。难道别无他法？
其实选择真的是一个痛苦的过程。那么多人面对一个小小的抉择，即使不是无地自容，也是不知所措。好像找到过去的时间。
自己是不是过于理想主义。经常会选择在这样的环境下继续自己的生活，就像现在我常常回忆过去的生活，就像现在经常渴望回到过去的生活。
现在，我好像是强迫自己码着这一行行的字，然后不知自己所言为何物。我也不想这样。而中想起Sum41的Make No Difference，这算不算一种颓废的状态？好像这个词语经常被挂在嘴边，好像我真的如此的心安理得。经常说到这个词，不知道算不算消极？可能已经有一种自然的状态在里面。
着实不是一种儿戏。
不过仅此而已，我相信这并不成为学习的障碍。对于我来说，这始终是一种乐趣。
晚上和Marghe一起看了意大利年的杭州部分Napoli民族合唱团，整个气氛很好，但是很感叹这种小国待遇。相比之下，几乎没有人关心中国意大利文化年，活动也基本上是一些小打小闹。在场的观众，更多的恐怕是和我们一样，是持赠票入场的人，听着一种陌生的语言 难免入睡。
Marghe说：很多是古意大利语，她也不懂
开始莫名的厌恶起来，自己都说不清楚。
其实我甚至开始怀疑。努力抓住一些正在逐渐淡去的记忆，努力告诉自己：我还是原来那个我，从来都没有变过。
即使物是人非，我也经常这样想。其实自己是变了，不是么？大学一年的生活，对很多事情看淡了，看开了，无所谓了。真的不知道，这是怎样一种状态，这样究竟算什么。
还好，我让自己无限的充实起来，让自己忙碌起来。人总是需要通过一些方式来知道自己仍然存在于这个世界上。
感觉自己似乎是在无尽的抱怨着什么，可是谁又不抱怨呢？大学的生活总是各种音调合成的，即使不和谐，我也必须把她唱下去。于是就这样想，走上一条路，就大可不必再回头了。
于是还管它什么分叉呢？
其实我那么幸运，至少还有选择可以做。若是在母亲的年代，那种没有选择的生活必然又是另一番景象。我们不可想象的恐惧感。
因此就如此分叉，就如此的兴奋得走下去。 |
