近些日子，我一直回忆我过去发生的一些事，有人说回忆过去便是衰老的开始，我不以为然，我才二十三岁，我还年轻。
忘记了是几岁的时候，一位老奶奶和我聊天时，忽然谈论起死的话题，不知为什么，当时想到自己将来会死，心里有种莫名的恐惧，后来这种恐惧总是在夜深人静，我一个人躺在床上时，敲打着我的神经。而最近一些日子，我得逝去的母亲，总是及其自然地走进我得梦。在梦里，我一直不知道她是从另一个世界走来，当我醒来时，反而觉得现实的生活是在做梦。
生命对于我，至少已经过去了四分之一（如果我能活到八十多岁），当我化作一缕青烟时，无论我曾经如何多情，多么辉煌，都将永远无法回忆身后那些生时最为得意的恩恩怨怨。
当我衰弱的神经仍在机械地记着英语单词时，任何凡尘提醒我人生旅途似乎都因为着枯燥地单词而变得更加乏味。对于还未踏入社会地我来说，前途是模糊的，人生更是模糊。
什么都没有，就希望什么都得到。年轻的心是脆弱的，它无法承受失望乃至意外的成功。白天在课堂上苦撑着，听着讲台上的古汉语教授讲着类似茴香豆的“茴”字几种写法的知识，为的仅仅是得到那几个还要交钱的学分。上午盼中午，下午盼晚上，为的是能自由徜徉在从教室到食堂的小路上，或一个人或成群结队，总有一丝的惬意。在大学课堂上挥洒青春的同时，企盼的只是下课，宝贵的生命就在这不高的欲望中堂皇而过。
我把自己的奇思怪想向我的一位好友透露，她说：“别瞎想，你还年轻。”
我很我年轻。没有人设计我的人生，没有人告诉我以后的路该怎么走，是考研，还是考公务员，还是工作？当我又一次站在人生选择的是自路口时，我显得一脸迷茫。由于年轻，好像什么豆遥远，于是没有，希望，只有彷徨。
花了很多时间和精力去追求幸福，然而刻意的追求总是适得其反。命运总是喜欢跟你开一个你无法承受的玩笑。让你承受母爱的痛苦，那种痛苦仿佛是别人趁你不备忽地揭了你的伤疤还顺带揭去了大块血肉，让你痛不欲生。苦苦追求的拂袖而去，无法意料的却在悄悄地走近你，你觉得自己很不幸。
年轻的生命曾有一时的得意，那得意就像一个人在梦中变成一个富翁，而一觉醒来却发现自己只是哥流落街头的乞丐。美梦总能把人带入一种意境，让人暂时摆脱现实的烦恼，然而梦终归是梦，人最终还是要回到现实中来。
今年我二十三岁，二十三岁的我经历了许多同龄人没有经历过的坎坷，所以经常感慨生命的无常，但更体会到了生命的珍贵。曾经有个人说：“在这个莫名其妙的世界上，无论怎样叫人发愁，它总还是美的。”二十三岁的某一天，我突然发现了这世界却是如此美好，只是惊悟自己白白过去了二十三年。亡羊补牢，为时未晚。站在人生的第二十三个台阶上，我发誓：如果不恭地说过去的一切时一片芜杂的空白，那么最近的将来当是此生的一切！
“人又无其为，不再于生，而在于志”。认得生命因为有了希望才有了意义，我要勇敢地面对现在的人生：因为我正年轻！ |
