编者按：成长是一段望不到边的旅程，走在春天的烂漫里，看着曾经拥有一切的一切……王子和公主的童话，美丽依旧；而心情则是一个传说，只属于自己，也只被自己守侯并守护着。
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我用手撑住头，阳光照进来，手链在阳光里摇曳。我开始慢慢爱上这种感觉，温暖而疲乏，正是我愿意说这事的时候。它让我只有说这事的力量而没有力量去爱去心伤。
我不写名字，只用一个“他”，这个很多人讨厌的，小女生才常写的字。我是宁愿做一辈子的小女生。
这事其实我不知该怎样讲，它好像很平静却又像是波澜壮阔。
阳光确实有它的力量，我在被温暖后，终于有了点振作的勇气。
一、几年前，在一个普通的中学教室里也是有这样温暖的阳光，只是我一点都不疲乏。长久以来，我都只有一个自己和一片深颜色的森林。可是那天我快乐地想做个精灵，去森林上面游荡，只因为发现了一个人。那是童话开始的时候，那是童话开始的地方。所以多么值得高兴啊，我一个人的森林里来了一个人。
他很快爱上了一个漂亮的女孩——我的室友。我知道我伤心了，至于到底伤心到什么程度我不记得了。我也知道我很快适应了这种生活——每天每天他向我打听那女孩的事。我在心伤的同时，也渐渐地满足与某些小幸福。没有什么，故事里都这样，英俊的王子爱上美丽的公主。
可是公主不爱王子，问题严重。他的眼睛不再像荡着涟漪的湖，而像深深的潭水。好几次他哭了，像个叫人心疼的孩子，我讨厌男孩哭，却觉得他哭起来很漂亮。我开始每天每天做知心姐姐，用着并不充分的道理。遗憾的是我真不够知心，他陷入了愈来愈深的忧郁。那时失意的男孩都流行自虐——割手腕。我一点也不同情他们——哗众取宠而已。可是当他把刀伸向手腕的时候，我震撼了。我急得喊不出一个字来，就这样看着刀靠向他的手腕，看着刀利索地划动，看着血像泉一样涌，下雨似的滴向地面。我简直不能动，痛得不能动，好象我的血管被割开了一样。后面一段时间的事我一点都不记得，只知道夜自习的时候我很想去跟他说点什么。结果怎么说了些可怕的话——“你再割的话，我也割。”他拿起来就是一刀，我又看见血，它很不情愿却无可奈何地流出，像一大滴一大滴鲜血的眼泪。我的眼泪也止不住地伴着它。我毫不犹豫地在手上割了一刀，然后从容地拿张纸巾捂住。纸巾变成了红色，我一点不觉得疼。他说我割得没他深，我也没觉得他没良心。
后来每天都有人跑来看我的手腕，说些“要牵红线”之类的话，我笑骂他们，说没这回事，只是我怕血才哭，只是要守承诺才割。我一脸无辜，我想他们是相信我的。
他好象又去追了别的女孩，成天嬉笑打闹。我不会怪他不顾及我的感受，因为他根本就不知道我的感受。还有一阵他很讨厌我，我差一点崩溃。我不知道原因，但也不会问，天生不是刨根问底的料，内心却有种想跪下来求求他的懦弱。
童话的开端不那么美好，也许不美好的故事不能算童话了吧。我却依旧固执地编制着什么，任性地像个不懂事的孩子。我幻想着，梦想着，想着有一天我变成公主。
这事的开端像很多其它的事一样，掺和着激情，平静和心伤。
二、在心情经历了天气一样变化之后，我开始安静下来，就好象手腕上的伤痕一样，慢慢慢慢地淡下去。我静静地学习并不时地听说“他在追某某”的消息。我静静地踏着千篇一律的脚步生活，偶尔忍不住伤心一阵。
最后一年的圣诞节，大家玩得特别疯狂。风很大，大家都在狂舞，狂到停不下来的地步，好象每个人都穿了红舞鞋，心甘情愿跳到死。在这样的情况下，他牵了我的手，好象是他的左手牵了我的右手吧。我很兴奋，想要时间在此凝固，不想要明天。我很开心，甚至不介意他的右手牵着另一个女孩。可是时间不会因为我而停止，明天总是有的。第二天的阳光刺向我的眼睛时，我有点心酸，一点都没有光明要来的感觉。我们依旧像从前一样地生活，偷偷打对方的头，想方设法开对方的玩笑。可是我却一直记得那个用糖果和彩灯装饰的夜。
不止，不止这些，我还记得很多。我像个善良的孩子，只记“好”不记“坏”的。反正他不用做任何感动我的事，他的存在便是我的动力。我清楚地知道爱的盲目，却无怨无悔地在它的指挥下生活。
不久，我又感到极度……他有女朋友了。再也不是他去追谁，而是有个漂亮的女孩她呆在了他的身旁，没有半点要离开的意思。怎么能这样，我不能习惯这样。我有点后悔，但很快就想明白了。我势必要犯千万人常犯的错，失去了才知道珍惜，我是笃定等着某个女孩的到来，等着伤心。肉体和灵魂豪兴分离了，明明知道不应该朝那个方向走，却是不能自拔地走过去。
然后我爱上了一个人在黑夜里游荡。夜色，它给我很大的安全感。夜的温柔包围着我，我需要这种毫无顾虑的晚上。可是那一天，那只可恶的路灯为什么突然亮了。它把我吓着了，真的吓着了。顿时，一个舞台出现了，桔色的光洒成一个温暖的盘。正中间，一对甜蜜的情侣相拥、沉醉——熟悉的“他”和不得不熟悉的“她”。我很想逃，却丧失了移动的力量。他们走了，我还对着那片桔色发呆，它真的好象一个舞台。那么我算是个观众吗？对的，不要叫我唐突者或冒失鬼，我只是个无辜的观众。他们为什么那么敏捷，逃得那样快？我是否应该深深地鞠一个躬，说声谢谢，谢谢他们给了我精彩的表演。
深深地刺痛之后总有一种很特别的坚强，我开始强迫自己安静下来，强迫自己去发现那个女孩的好，重复唱《很爱很爱你》来“提升爱的境界。”
我照样跟他开玩笑，用一张嬉皮，用一张笑脸。每当我筋疲力尽地躺在床上，我总有一种要崩溃的感觉。我但愿自己像个受伤的小孩一样又哭又闹，我但愿我永远学不会伟大。
高三的最后一些时间，我失眠、生病。我想我学习得很拼命。
三、那个长长的假期里，我放弃了和他的联系，过自己的生活，思考除了他以外的问题。我活得很好，并且很高兴。除了他以外，原来我还有许多事关心。有时候，我把思念当成病痛，我像忍病痛一样把它们忍过来。我告诉自己：我已放弃和他的联系，我不是个随便改变决定的人。
初到新校园，不可克制地回忆以前的事，我无法抵挡……突然我的心里没有了往事，只有他的身影浮上来，唯一的感觉：心疼、心疼。我不知道原因，只是心疼，很心疼。
我偶尔会给他发短信，用挖苦的话，俏皮的话。他有时回，有时不回，我不介意。我们说着不同的天气，不同的人。有一天早上，我发现一贯未接电话和一条短信。他说：猪头，快起来，陪我说话！我不再激动，不后悔自己只开了振动。他说他和那女孩可能走到了尽头，他说他把头发染成了红色。我没有异常的感觉，好象听他讲那边的天气热一样。我骗他我也把头发染红了，脆弱的人容易骗。
有人说，散步的时候适宜吟诗，奔跑的时候适合叫喊。可是我好想朝着森林的尽头狂奔，顺便吟一首诗，那首诗有关于我的未来。 |
