| 编者按：看着自己的兄弟挣扎着走出过去，渐渐明白什么叫坚强 |
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在高考结束后近四个月再来谈高考，似乎不怎么明智。但高考毕竟是高考，我可以一个暑假去回避，但心里那道坎，总是绕不过去。
现在想想高中时的自己，除了无知还有可笑。那时因无知而轻狂，完全没把高考当回事。在别人抱怨高中的压力时，我却感觉不到一丝紧张，大概是因为我习惯麻木地生活学习，冷漠地应对外界施加的压力。于是，我以一种自己不希望却又无力改变的的状态，低头静静地走完了自己的高中。我一直折服于浑浑噩噩这个词的高度概括力，可能是上天成全，我终于光荣地奉献出自己的高中为它作了注解。所以，在高考之前，我已经确定，自己的高中是失败的，在高考之前，我已经放弃了挣扎。我还是输给了自己，输给了自己早就清楚却一直无力改变的弱点。
到高考时，不出所料，老天第二次成全了我，为了让我对得起自己的高中，他给了我一个和过程完全匹配的结果。我不是一个相信命运和注定的人，但我还是明白，过程可以注定结果。
听成绩时，自己还是很平静，那些数字，和我的料想出入不大。615，我捧了十二年的书本，换来了最后这一个数字的定格。我很平静的接受了这每个考生都要面对的似乎对前途很重要的数字。其实，后来想想，不接受又能怎样？有些事，我们没有选择的余地。
要报志愿了，马上又有专家制造紧张气氛了：志愿比高考更重要！好吧，那我就把握这次“更重要”的机会。 很早的时候，自己就认为上大学应该尽量走远点儿，不应该受太多家庭和故土情结的羁绊。于是，四川、吉林、中南都进入了我的视线，正当自己还在专业和学校中摇摆不定时，最后期限已经到了，我真不明白，为什么那帮管事的该急的时候不急，不该急的时候却比猴子还急！
报志愿前的最后一晚，我没睡，整晚抱着报考指南发呆。下午我去吉大的想法被我爸用软钉子给阻截了，我真不想看他那明显不同意却不明说的表情，很激动地顶了他几句，而他只是沉默。他反对我去吉林的理由在我看来很可笑，他很明显对东北地区抱有偏见，寒冷、落后、偏远可能是他对那唯一的印象。我懒得去跟他争辩，独自进了屋。
第二天中午，实在不能再拖了，这期间我又经历了很多反复，北京，长沙，长春，青岛，最终我顺应了父意，中国海洋大学，一个离我最近却最陌生的大学。而这一切的理由只是，它离家最近。有时自己的选择是完全违背自己的初衷的，我可以拒绝束缚，但我无力拒绝亲情。我不忍再看父母落寞的表情和沧桑的背影，不能抛开家庭独自远飞。有些东西，我无力抗拒，也不想抗拒。自己就是这样，没有魄力。我想过自己想过的生活，想按自己的意志规划自己的人生，可一当这些想法和某些东西抵触，我便失去了勇气。
可是，在选专业时，我和他又产生了分歧，但我还是坚持选了新闻，我以为，最起码当时的自己对这个专业很向往。
我以为，自己做得很全面了，有顺从有坚持。可是后来，事实再一次证明，我错了。属于我的大学，在北京，而自己的专业，也不应该是新闻。
上天太眷顾我了，让我从头错到底，从一而终。我选择了错误的高中生活，错误的城市，错误的专业，错误的人生轨迹。
当然，我可以想出很多的理由让自己坚信自己的选择未必不正确，相信有很多人也会认为，现在下结论太早。可我还是不能说服自己一个理科生在一所工科为主的大学里学一个文科类的专业是多么有前途的一件事，不能说服自己可以跨越几千公里的距离望到希望。“专业这东西，兴趣最重要。”“既然选择了就不后悔。”我不相信这种话，如果这些成立，那我是不是也可以说，“专业这东西，就业前景最重要。”“选择这东西就是用来后悔的。”
毕竟，有些语言，怎么说都是对的；有些事情，怎么做都是错的。
不管怎样，我还是要走，走进大学，我没有勇气再过一次高三，就只好硬着头皮走下去，步伐坚定也好，犹豫也罢，未来还是会如约而至，不会一直等到你做好准备。我必须勇敢背负起自己的明天自己的前途，风雨兼程了。自己已不是一个人在蹒跚了，我必须记住，我必须记住。 |
