| 编者按：我好渴，尽管四周都是水，但我已经无法呼吸。我在下沉，下沉……很累了，她让我天黑就闭眼……其实外面依然是喧嚣的白日。 |
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她离开我已经整整七天了，我很寂寞，真的。无论是在喧嚣的白日亦或落寞的黑夜。
这样一个夏日的午后，亮堂堂的太阳就这样毒辣辣地笼着大地，肆无忌惮地强奸着每个人的眼睛。
我感到热，周围的空气都在蒸腾，我分明看到楼下草坪那一侧翻滚着热浪，一层紧接一层，浑浊不堪，混淆着我的视听。
屋里空无一人，形单影只的我呆呆地躺在阳台。
我想她了，她不是我的妻子，但我却歇斯底里地爱着她，尽管我们之间没有交点，永远不会有。
我们的相遇同一切老套的爱情故事一样缘于一个不那么浪漫的邂逅。我在水中呆了老长时间了，和我的妻，生活得平静而又平淡。她的出现打破了既定的一切，我盯住了她的眼睛，清澈的，却带着几丝不易捕捉到的忧伤（我庆幸被我捕捉到了）。她看到我了，带着欣喜的表情，掩盖了淡淡的忧伤。
我们就这样对视着……
她是个阴暗的女子，那淡淡的忧伤在无限制的扩散中。她狂热地爱着夜，似乎夜晚才是她的生存状态，她生命的本真只有在夜晚空无一人的房间里才会完完全全地袒露。
她没有朋友，任何人对她来说都只是过客。她说自己是一朵开在沼泽的黑玫瑰。我不懂玫瑰怎么会开在沼泽，但我却又能读懂她的心境。她需要我，但她却总在折磨我，在我的痛苦中寻求她的快感。我能够忍受，为自己所爱的人付出生命也值得。她说她不要我的生命，她不爱我。
如果她爱我了又怎样？
我只需要这样一种感觉，嗅着她浓烈的酒气中散发出的淡淡玫瑰花味；享受她冰凉肌肤触摸我时的瞬间昏眩。我不需要任何承诺，她也不会给我任何暗示。
知道自己这样很傻，等待着永远不会兑现的彩票。
妻哀怨地看着我，我只好躲避。生活虽然像一潭死水，但与妻的结合是一种命运，它泛滥在小河塘。都说激情过后剩下的就只有责任，但我与妻之间从初到终有的仅仅只是责任。没有遇到她之前我会是一个尽职的好丈夫，我能够保证。她出现了，我知道自己的历史要为她改写，虽然我这样的小人物不会有怎么样的历史。
妻提前走了，我没有眼泪，死亡是对这种无止无尽的等待的最好解脱。
妻的水域已经被红酒包围。血样的水停止了流动，只是凝滞在那里。妻没有了呼吸，无辜地睁着过大的双眼。我真有隔岸观火的嫌疑，但我又能如何，我根本无法也无力阻止她一系列过火的行为。因为我爱她，她十分巧妙地利用我对她的爱，手段又过于残忍。我的爱换来的是妻的命，我真想笑。
她搅拌着我的水域。五脏六腑在上下颠簸中已经濒临破碎。我闭上了眼睛，心如止水。她要折磨我，她想让我痛苦，她想看到我痛苦的表情。可惜，我的心碎了，在颠簸中跌成了无数碎片，在空气中蒸发殆尽，一片也没留给你。
我任人摆布的受难状似乎激怒了她，效果没有预想的完美，她的尖叫声在空荡荡的房间中此起彼伏，划破了夜的寂静，我明明白白地看见对面或快或慢地亮起了几盏灯。
我不会像惯常样去安慰她，做谄媚状，平复她的尖叫，然后看她静静地，静静地躺在沙发里。她的睡姿很迷人，双手总是紧紧地抱在一起，这是最原始的睡姿，缺乏安全感的睡姿。均匀的鼻息声缓缓响起，她睡得恬静，间或有笑容绽放，我会舒心一笑，她从来不知道她会笑，她也从来不知道有那么一双眼睛在她进入梦乡后还在关注着她。她以为他们想要的只是她的年轻的侗体和漂亮的外表，不是吗？
墙上的猫头鹰怪叫了两声，我睁不开眼睛了，无论使多大的力气还是无济于事。事实上七天未进食的我还会有力气吗？我不想苦笑，笑也需要力气。我要保存能保存的每一丝能量，我极其渴望再见到她，虽然我的心碎成无数片，没有一片是留给她的，但这只是我安慰自己的谎言，我能做到吗？如果能，那我就不是我了。
七天前，她最后一次折磨我的第二天，她将我安顿在阳台上。这种状态一直延续到今天，或许还有明天，后天，一直一直延续下去。
我好渴，尽管四周都是水，但我已经无法呼吸。
我在下沉，下沉……
很累了，她让我天黑就闭眼。其实外面依然是喧嚣的白日。
我死心了，真的，坚持了这么久，我倦了，是该放手了。妻还等着我，我该去做个尽职的好丈夫。
再见，沼泽里的黑玫瑰，我至今还不知道她的名字，虽然我比她更了解她自己——上帝打盹时犯的一个小错误。 |
