| 编者按：关于起点和终点，太多的人说了太多。作者说她终于懂得，在人生的旅途中，人只有以不断出发的姿势，才会给自己带来新生。或许看了这篇文章你也能得到点感悟吧。 |
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人在旅途，从某种意义上讲，无法停止自己的脚步。有时候人无力控制自己。
长途汽车上，我掏出镜子，看到一张面容疲惫、头发凌乱的孩子。一路上不知自己是怎么挺下来的，长途的颠簸让我精疲力竭。车子开了一会儿，就已昏昏欲睡。突然看到一张熟悉而又遥不可及的脸。英俊的侧脸上有柔软的长睫毛，有温柔温暖的唇角。这是我爱过的一张脸。伸出手想去触摸，然后发现自己从梦中惊醒。伸出的那只手在空中凝固成孤独的姿势。才发现身上的汗已经湿透衣背。但是没有眼泪。
整整一个暑期，自己独自一个人背着大大的登山包到处乱跑，没有联络任何人。包括父母。两条牛仔裤，两条棉布衬衣，一顶遮阳帽。拿着父母的钱出去做自我放逐式的旅行。已经两年没有与父母进行过多的交谈，从十九岁开始，就发现自己与父母没有太多的语言。两年来，与父母间作过的最多的事便是吵架。最凶的那次已不记得是什么时候，但眼角下至今留着一块粉红色的疤。
我不是个乖孩子。我是个心理有阴影的孩子。
从懂事开始，母亲便每日唠叨。凡事必说够一个星期才会罢休。父亲在我很小的时候便有了另外一个女人。虽然他对我很好。可我不稀罕。他们会为一点小事而不停的争吵。但仍不放弃婚姻。我不了解当初他们的结合是怎样一种结合。我想他们都已是厌倦的人。我也是。在别的孩子还吃着糖果扎着羊角辫跳皮筋时，我就已经开始试着自己弄饭吃。看过安妮宝贝的一本书，那里面写着，如果一个人在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，那么，她有残疾的嫌疑。
坐在肮脏的汽车厢里，抬眼望去，是一片底矮的平房。这一个多月来，我坐着长途汽车漫无目的的走着。我想我只是需要旅行的这种感觉。至少面对着大自然，人是安静的。终于相信，早在告别的那一刹那，你爱过的人便早已消失不在。
不曾拥有过诺言。记得那个下雪的早晨，有个穿着鹅黄色羽绒服的男孩子踏上了南下的列车。带着所有人的祝福和他那不曾说出口的诺言，他在我的世界里消失。
我身边的女孩子们都有着明亮健康的生活。她们喜欢鲜花，被美好的生活与爱情包围着，周围满是嫩黄的雏菊与红艳的玫瑰。而我，则把自己比作烟花一样的女子。而短暂的烟花，释放过了，便已不再。在我最美好的时候，我爱的人不在我的身边。
可如今面对着大自然，我发现自己竟已平静。曾经我是愤怒的，就连面对着父母都是如此。我想起自己被独自困在山野里的时刻，一种被求生的本能使我像一头母狼一样嚎叫求助着。当我终于坐上陌生的汽车离开那片陌生的山野，才发现世界上一切在生命面前不过如此渺小。没有什么不可以放弃。没有什么不可以原谅。没有什么不可以遗忘。
车在颠簸，我在努力搜寻着我此次出行的目的。就因为忍受不了家庭的郁闷？想寻找新的东西忘掉不成熟的恋情？亦或是真的厌倦了，想要放纵一下自己？不，不，我要的是这种旅途的感觉，一种内心的平静。
抚摸着眼角下的淡粉色疤痕，看着窗外大地上朴实而又诚恳的人们，他们脸色黝黑，皮肤早已布满岁月刻下的深深印记。但他们似乎毫无怨言。我想，也许有一天，我也会变得很老很老，现在的种种在那时看来也许根本不算什么。那时，我也许会原谅任何人任何事。
旅途，的确给我带来了我想要的和平。望着车窗外纯蓝的天空我突然想起了童年时某个夏季的午后，天空也是这种耀眼的蓝，大片大片的云轻轻飘在空气里，偶尔微风吹过云团就会改变形状。那个时候手里拿的是《格林童话》，所有故事的结尾几乎都是，从此，王子与公主过上了幸福的生活。是的，从童年起，心里就有一种对美好生活的憧憬。虽然一直生活在阴暗里，但仍期待着这种只有童话故事里才有的结局。直到今天，才发现这种童年的憧憬其实一直未消失过，只是到现在才被真正的从心底唤起。
生活在这个世界上，我们每个人都不允许有任何怨言。何不就此放开，过得潇洒一些。想起我的父母，似乎从未给过他们安慰与理解，又怎好去怨恨。这次回去，也许我会试着与他们交谈。而那个曾经爱过的人，永远放在回忆里，也许是最好的纪念方式。
终于懂得，在人生的旅途中，人只有以不断出发的姿势，才会给自己带来新生。
旅途的脚步，不曾停止，不会停止。
也许会给自己一个机会。 |
