| 编者按：当我们长大后，是否会很怀恋曾经的一些日子，其实我们都是穿过岁月忧伤的孩子…… |
|
（一）
我已忘了童年时的我是怎样用笨拙的笔描绘长大后的我的日子了，但至少不是现在这个样子，真的不是。也许人生本是如此，就像今天我如何地憧憬着美好的明天而明天一定不会那样美好一样，于是，每每我总感觉失去了一些什么，空荡荡的心里莫名的涌起丝丝的委屈却又不能对着什么诉说，根本没人听我说，或许他们不屑于我的脆弱的情感甚或认为我是感情的精神者。我得承认也得面对他们已然麻木，而我没有，所以我会倍加的感到彷徨。
我怀念过去的一些日子，那里有我真诚的笑声与我真心的情感。懒懒的应付生活中的一切后，我会躲进自己的小房间静静的听着一首老歌，尽力的搜寻着往事的记忆。两年前，当爷爷老去的生活，我总不敢去面对这个现实而幻想着爷爷不会这么快地离我远去而要等着我长大呀。我虽然这么大了，但还没有勇气去面对人生的生死离别。我长大了啊与其他人一样啊。在一日日长大的日子里，我渐渐的明白我得到的越来越少，失去的越来越多的原因是时间。得到的不是我想要的，而失去的却是我最为珍贵的。当我感觉风烛之年的奶奶还辛酸的一日日地维持的活着与小侄儿圆睁着双眼问我读书干什么形成鲜明的对比的时候，我真的很想哭。
我走过了十八个春秋，在这十八个春去冬来的日子里，我在安分而规矩地走着我的路，我知道这是一条并非我选择而与其他同学一样不得不走下去的路。看过一些关于另类的青少年与反叛青年的文章，很令我失望。他们的叛逆之路并非我想象的那么美好，他们整夜在街上乱逛，或者泡在网吧台球室，那是沉沦的青春，确切的说是虚度与毫不吝惜的在挥霍着自己的青春。其实青春真的经不起我们的挥霍哪怕是一丝的。真的，达尔文的进化论告诉我们自然界是物竞天择的这也适用于社会。所以我得主动的去适应这个变化的社会，无论是好或是坏，而不是等着社会来适应我。这我非常的清楚但我怎么也不能做到，至少在我的内心存在着一些不安的因子，这些因子正如作布郎运动的小颗粒一样永远只能在容器内无论怎样不规则也无法冲出容器一样。我自知没有勇气与三毛一样为了梦中的橄榄树而毅然的离家出走，只在心里作着我的桃源梦，虽然我知道那终究是一个虚幻的梦。但至少给我一些希望，总想着有一天我也会去真正的去体会桃源。
（二）
我至今还不知道与荣儿经历的能否成为爱情。而今一切都已成为了过去，荣儿也许早已忘了那个十一二岁的男孩是怎么在美丽的夕阳下等着她的到来。现实是残酷而不尽如人意的。我们并没有想到我们会有这一天或者是说我们的结局会是这个样子。在彼此的心目中那段近乎完美而纯洁的感情最终只会变成一段关于童年的美好回忆，至少于她是那样的。我知道我自从遇见她后我的感情的门会变的狭小而景致，似乎还在期待与追寻着什么。同学们都在尽情的谈情说爱，而我将我一个人关在我的书房里编织着我的关于一个十一二岁的男孩与一个十一二岁的女孩两小无猜的梦，是的，那只是一个我不敢在现实生活中奢望的而又无时无刻不能忘记的碎梦。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”虽然那只是一句元缜有意或者无意见写的表明他不再娶而后来还是娶了的诗但感动了我好一段日子。我在追寻，时刻都为停止，追寻着一段美好而纯洁的梦。
（三）
人的一生中能遇见一个真正的知音真的是一种很幸运的事。我不是那样的幸运儿，至少现在不是。幸运的事之所以称为幸运是因为少。的确，现实生活中很少有知己者，我看到的更多是利己主义者，甚至买友者。有时候我幻想着有那么一天，我与好友无忧无虑的在一起疯玩，在一起毫无保留的互诉心声。那时我会会心的微笑，笑过之后就是空虚，一种莫名其妙的空虚。我不知道在别人眼里我在扮演着怎样一个角色；人总是想着自己是多么的高尚与别人多么的渺小与龌龊，我得承认我也是如此。不仅如此，还甚之，我清高的很。我瞧不起那些利己者，也讽刺卑躬屈膝的人，至少我永远不会那样的。对待朋友我总是很真诚的付出，得到的我并不很在意，也很令我失望。
生活中就是有这么多的烦恼难以说清，这都是长大后的烦恼，而且随着时间的推移这样的烦恼会像y=x的图象在第一象限一样的增加。于是我想起了卡本特的那首yesterday once more，是的，我在怀恋着昨天。昨天何其的美好啊，我对我自己说。是吗，然而今天呢？我还是拥有今天的啊，今天才是我最为真实的自己啊！ |
